限界点

最近色々と疲れました。
友達に色々と相談されて話してるウチに
自殺の話題なんぞ持ち上がってくるわけですが
まぁ普通なら止めますよね。
「親より先に死ぬのは親不孝だ」
なんてかっこつけて言ってるわけですが
ぶっちゃけ自分が死にたいよ。
なんだか相手に行ってる言葉が
自分に対して言い聞かせているみたいな…。
心理的余裕が全く無いんです。
日記書く気力も沸かずにグッタリと最近は寝てます。
取り敢えず…
自転車買ったのは自分なりにモチベーション高めたかったっていう
大義名分があるんです。
人に頼るのは簡単だけど、それは相手にとって重荷にしかならない。
だったら、何か無機物に頼る方法はないものか…
そこで思いついたのが
「思い切って高い買い物をしよう」
という短絡的衝動に繋がり…
馬鹿みたいに値の張る自転車を買ってる自分…。
良くワカランです。
自分のしてることが。

仕事は相変わらず失敗続きで、毎日叱られてる。
前の職場でダメになって、ここに来たのに。
何の役にも立ってない。
むしろ足を引っ張ることしかしていない。
これだとどの職場行っても同じ事の繰り返しだろう。
人間的価値を自分に感じられなくなってしまった。
何のために自分は生きているのだろう？
嫌いだけど適正が「あるはず」だから今の職場にいる。
ココでだめならもうダメだろう。
結局自分の人生って何だったのだろうかと自問自答しても
答えなんぞ出てくるわけもない、自分程度の脳みそでは。

取り敢えず…
自転車が届いたら休日にどこか遠くに行こう…
何処でもいいや。